母亲节这天,我要感谢我的孩子

2017.05.13

这注定是一篇感情用事的文章。鲜有母亲在谈到自己的孩子时还保持理性客观。母爱本就是如此。我是两个孩子的妈妈。他们聪明健康,也时有顽劣,永远是我心中最柔软的那一部分。

我有时候会想象,如果没有孩子,我会是什么样子?我的生活会是怎样的?

首先免除了十月怀胎的辛苦。从早期的翻江倒海的孕吐,情绪的大起大落,中期提心吊胆的医院产检,喝糖水查血糖,控制饮食, 到临产前的无法入睡辗转反侧,膀大腰圆体重狂增22公斤,不敢照镜子,直至盼着赶快卸货又害怕那天的到来。

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也不必承受生产的痛苦。那种人类所能亲历的极限疼痛,持续的绝望的生无可恋的疼痛。没有经历过的人,纸上谈兵的人,永远无法体会。

如果没有孩子,就不会有初为人母的手足无措,不会因为小宝宝哭个不停而着焦急烦躁,不会因baby blue 引发不明所以的痛哭。不需要每隔两个小时喂奶,不分白天黑夜,睡眠严重不足。不会半夜心急如焚抱着突然发高烧的宝宝打车去医院急诊,也不必守在生病的婴儿身边,整夜不能休息。

 

如果没有孩子,就不必担心他们的身心健康,也不必顾虑他们的饮食安全。不会在他自己撞掉了一颗乳牙的时候心疼自责不已,也不会强作镇定抓紧她挣扎的小手任医生给她摔破的伤口缝针。

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如果没有孩子,我可以尽情地享受假期,拎起包说走就走而无需细致规划行程;可以像年轻时一样和朋友们聚会到凌晨两点,回到家倒头就睡;可以在周末蒙头睡到中午而无需早早起床做早餐;可以和闺蜜在某个周末去山里放空,去海边钓鱼,毫无心理负担地享受生活。

如果没有孩子,我可以省下一大笔教育费,也许可以提早过上退休生活。我可以不用为孩子的学业担心,不必纠结他们上哪个学校,接受何种教育,不必考虑如何应对可怕的两岁,十万个为什么的六岁,叛逆的青春期。

如果没有孩子,我有大把的时间给自己,做自己想做的事,未尝不是一个舒畅的快意人生。

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我做着这样的白日梦,嘴边差点儿流出口水,心中充满向往和微微的怅然若失。

每每在这时候,我又会忍不住想如果我没有做母亲,我又错过了什么。

我想我错过了孕育生命的美好体验。我错过了第一次听到幼小生命的强劲有力的心跳时眼里涌出的泪水,我错过了某天深夜肚子里突然有个小脚踢了我一下的诧异,我错过了等待小生命到来每时每刻感受到的神奇。

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我会错过第一次亲眼见到自己的孩子时的感动。当他们撇着委屈的嘴大声啼哭着,当他们就那样赤身裸体地第一时间被抱到我的身边,当他们终于睁开眼看着我时,我感到自己是多么幸运。

我会错过孩子们第一次毫无先兆突然叫出的妈妈,错过他们目光坚定而步履蹒跚走出的最初几步,错过他们紧紧抓着我一根指头的柔嫩的小手,进入梦乡前盯着我看的信任眼神,脸上还挂着泪珠吃口冰淇淋而瞬间展露出的笑容。

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我想我还会错过他们第一天离开家上幼儿园,背着大大的书包在门口跟我招手,不情愿地跟着老师走了,回头看我时眼里的泪让我的心碎了。我会错过他们从学校拿回来的自己的作品,起初根本看不懂是什么,渐渐有了样子,有了歪歪扭扭的字,我会错过那些五花八门的给妈妈的画像以及很多很多的爱心。

我会错过看到他们潜水然后突然跃出水面时健康明亮的脸庞,和骑车从我身边飞驰而过时被风吹起的头发,错过那个穿着纱裙子头发盘起有模有样地跳芭蕾的小姑娘,和平时挺腼腆在球场上却一点不示弱的中场帅男孩。

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我会错过孩子们用明亮诚实的眼睛看着我,郑重地说:妈妈谢谢你!妈妈我爱你!

初为人母时我惊叹于一个生命对母亲的依赖和信任,我深感自己的责任重大。渐渐我懂得孩子在不断的成长,好奇心战胜对母亲的依恋,他们把脸从妈妈身边转向外面的世界, 他们知道有妈妈的一只手保护着;我准备好有一天,我的孩子会迫不及待地离开曾经深深连接他们和母亲的家,从此开始了自己独自面对的人生,我要做的,就是把那只保护他们的手放开。我知道那对于一个母亲一定很难,但这就是母亲这个角色的设定,我们都应该也必须坦然接受。

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人生即是一段旅程,每一段路程都是独一无二无可替代的。对于每一个女孩,将来会不会或者打不打算做一个母亲,完全是个人的选择,别人无权指摘。而我很庆幸,这段旅程中我选择做了母亲。我的孩子让我学会了很多,我从他们那里头一次感受到了无条件的爱,无条件的信赖和无条件的原谅。我感受到深藏于我的本能的母爱,而母爱让我重新学习如何去爱。幸而有他们,我的人生得以丰富。

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作者简介:

刘昕(女士)

两个孩子的妈妈。南开大学英语专业毕业后一直在外企工作,曾在北京,上海,巴黎和香港工作生活过。目前在上海一半时间照顾11岁的儿子和6岁的女儿,一半时间自由写作。由于个人的经历,对东西方文化有较深的了解,对儿童和青少年成长教育有自己的理解思考,愿意把自己的体验跟更多父母分享。